Главная | Мой профиль | Регистрация | Выход| Вход 23.04.2018 12:54 Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS
Новые сообщения · Участники · Правила форума
Статистика Форума
Последние темы Читаемые темы Новые пользователи
  • Считаем до миллиона (48)
  • Война!!! (7)
  • Музыка Клипы Кто Что... (111)
  • PC Игры (28)
  • Наш сервер Teamspeak (0)
  • Сервер сообщества Ру... (2)
  • Веселые Картинки :) (44)
  • Авто Мото (10)
  • Разное (30)
  • Заявки на вступление... (208)
  • Меня за-БАН-или !!! (271)
  • Книга ЖАЛОБ (216)
  • Заявки на вступление... (208)
  • Наши Победы (137)
  • Музыка Клипы Кто Что... (111)
  • Поражения. (105)
  • Видео Приколы (87)
  • Предложения (60)
  • Считаем до миллиона (48)
  • Анекдоты (45)
  • ccbecwoonnielia
  • cvzi71
  • Snegovik
  • Klepto
  • dosmagnum113
  • igoreknazarov1979
  • john
  • san4ez
  • Hank
  • TIMKA_KO
    • Страница 2 из 4
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • »
    Модератор форума: ADEKVAT, Katerina  
    Форум » КУРИЛКА » юмарилка » Анекдоты
    Анекдоты
    KaterinaДата: Суббота, 27.11.2010, 15:50 | Сообщение # 16
    Полковник
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 205
    Награды: 26
    Репутация: 19
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 200 Сообщений
    ахахахахаха

    Все под прицелом)
     
    rafa33Дата: Среда, 01.12.2010, 02:46 | Сообщение # 17
    Генерал
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 246
    Награды: 19
    Репутация: 15
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 200 Сообщений
    Вот нашел в интернете:

    1. админ всегда пpав.

    2. админ не спит, админ отдыхает.

    3. админ не ест,админ восстанавливает силы.

    4. админ не пьет, админ дегустиpует.

    5. админ не флиpтует, админ обучает кадpы.

    6. кто пpиходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями админа.

    7. чьи убеждения совпадают с убеждениями админа, тот делает рейтинг.

    8. админ не кpичит, админ убедительно выpажает свою точку зpения.

    9. админ не почесывает затылок, админ обдумывает pешение.

    10. админ не забывает, админ пpосто не засоpяет свою память излишней инфоpмацией.

    11. админ не ошибается, админ пpинимает pискованные pешения.

    12. админ не кpивится, админ улыбается без энтузиазма.

    13. админ не тpус, админ поступает пpедусмотpительно.

    14. админ не неуч, админ пpедпочитает твоpческую пpактику бесплодной теоpии.

    15. админ не беpет взятки, админ пpинимает знаки благодаpности.

    16. админ не любит сплетен, админ внимательно выслушивает мнение пользователей.

    17. админ не мямлит, админ делится своими pазмышлениями.

    18. админ не лжет, админ - дипломат.

    19. с админом не случаются доpожные пpоисшествия, у админа есть водитель.

    20. админ не упpям, админ последователен.

    21. админ не любит подхалимов, админ пpемиpует лояльных pаботников.

    22. админ не пеpености клики, админ уважает слаженный коллектив.

    23. админ не изменяет своей девушке, админ выезжает в коммандиpовку.

    24. админ не опаздывает, админа задеpживают важные дела.

    25. если хочешь жить и качать спокойно - не опеpежай админа в pазвитии.

    26. уважай своего админа - у тебя мог быть и хуже.

    27. админ не играет в компьютерные игры - админ размышляет над стратегией.

    28. админ не любопытен - админ должен быть в курсе всех событий.

    29. если админ не пpав, читай сначала.

    -----------------------------------------------------------------

    сидит лысый мужик у врача и жалуется ну почему волосы не растут все вроде пробовали а им по---й.
    -врач говорит: медицина бессильна .но есть нетрадиционная медицина.но зато эффект 100 процентный.
    -мужик говорит: давай рассказывай.
    -врач объясняет: мол когда с женой ложишься спать, снимаешь трусы раздвигаешь ноги и лысиной об (сладкое) место трешься.
    ну мужик так и сделал насчет сладкого места.утром просыпается, на голове шевелюра. вышел на улицу довольный.смотрит на остановке, мужик спиной стоит.. лысый ну решил собрату по несчастью подсказать насчет сладкого места
    похлопал его по плечу, тот поворачивается весь заросшей бородой усами.мужик ох.....ший смотрит на него и говорит: ну ты и сластена.............



     
    rafa33Дата: Воскресенье, 12.12.2010, 03:51 | Сообщение # 18
    Генерал
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 246
    Награды: 19
    Репутация: 15
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 200 Сообщений
    Записка на холодильнике:
    — Кота не вынимать, он наказан!
    -----------------------------------------------
    Уровни лени
    Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал "менты козлы"
    0 уровень: моет всю машину
    1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
    2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово
    3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
    4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"
    -----------------------------------------------
    Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
    - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
    Администрация.
    ------------------------------------------------
    Пометка
    Когда нам на объект прислали девушку-инженера, я сразу сказал, что женщина на стройплощадке - к беде. В том смысле, что спокойной жизни теперь не видать!
    И лишний раз убедился в этом, увидев надпись, сделанную маркером на дне строительной каски: "Золотой пи&ды колпак"! Как говорится, простенько и со вкусом! Я тут же выстроил своих обалдуев, и предложил сознаться. Обалдуи упёрлись. Дескать, писали не они. Я, ясен перец, в крик:
    - Сгною-уволю! … и всё такое.
    В разгар спора входит она. И спокойно говорит:
    - Это я написала! Чтоб парни каску не брали. А что не так?
    И смотрит на нас своими голубыми глазками. В голове много чего пронеслось, но я только и смог, что молча развести руками!
    ------------------------------------------------
    Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
    Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
    - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
    Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
    Летчик им:
    - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину .
    А охотники ему:
    - Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
    Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
    Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
    - Мы где?
    - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.



     
    ILDARДата: Понедельник, 20.12.2010, 23:54 | Сообщение # 19
    Сержант
    Группа: Друзья
    Сообщений: 19
    Награды: 1
    Репутация: 1
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений
    В школе урок природоведения. Учительница задает домашнее задание научить
    какое-нибудь животное говорить и принести в школу. Hа следующий урок дети
    приходят с животными. Учительница спрашивает:
    -Машенька, какое у тебя животное и что оно может сказать?
    Машенька доостает ворону, воорона говорит "Карр!" Все довольны. Учительнниыца
    спрашивает следущего:
    -Петя, а ты я вижу принес попугая, что ты ннаучил его говорить?
    Петя чешет попугаю шею, тот кричит "Попка дурак!" Тут учительница видит. чтj
    Вовочка принес ёжика:
    - Вовоочка, ты оошибся, ёжики не разговаривают!
    Вовоочка засовывает ёжику в ж@пу авторучку, тот злобно пыхтит: "Пффф! Пффф!
    Учительница возмущенно:
    - Вовочка, что ты делаешь?!!! Ёжики не разговаривают!!!
    Вовоочка засовывает ручку дальше, ёжик пыхтит громче: "ФФФ! Фффф!!!"
    Учительница уже в истерике:
    - Hемедленно прекрати мучить животное! Ёжики не разговаривают!!!
    Тут Вовочка лловким движением заталкивает ежу ручку в ж@пу поо самый колпачок,
    и ёжик выдает: "Ffff-fffuck!!!"
    -------------------------------------------------------
    Прикинь б*я средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма
    от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
    принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное
    а там "кую мечи.. недорого":))))))))))))))))
    ----------------------------------------------------------
    Молодой специалист устраивается на работу в одну очень богатую фирму.
    На персональном собеседовании президент фирмы вдруг ему заявляет:
    - Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам зарплату в 1 млн. долл.
    в год и сделаю партнером в фирме.
    - А что с ней, собственно, такого?
    Президент показывает ему фотку - девушка страшна как смертный грех.
    - Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она еще и тупа, как полено.
    - Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается уходить.
    - Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет и особняк на Лонг-Айленде.
    Парень еще раз взглянул на фотку и согласился, подумав про себя:
    "Чем черт не шутит! Если придется ее трахать, то можно натянуть ей на голову
    мешок, чтоб рожи не видеть, а там как-нибудь управлюсь."
    Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую картину и собирается повесить
    ее на стену. Он забирается на лестницу и говорит стоящей рядом жене:
    - Ну че пялишься?! Тащи молоток быстро!
    - Молоток, молоток, - забубнила жена, ушла и вернулась с молотком.
    - Теперь гвозди тащи! - кричит ей муж.
    - Гвозди, гвозди, - забубнила жена, ушла и вернулась с гвоздями.
    Парень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцу.
    - Е*ать в жопу!!! - орет он от боли.
    - Мешок, мешок, - забубнила жена и побежала из комнаты
    -------------------------------------------------------------------------------------

    Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
    - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
    - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
    - А ты её, судя по всему, трахать собрался?--
    ------------------------------------------------------------------------------
    Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
    Он:
    - Пожрать дашь?
    - Нет!
    - А рубашку погладишь?
    - Нет!!
    - А дашь?
    - Только раком.
    - Почему???
    - Глаза б мои тебя не видели!
    -------------------------------------------------------
    Продается престижный 600-й асфальтовый каток - уступают все! (даже "мерсы"). Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости
    -----------------------------------------------------
    Приближается 9 мая и учительница говорит детям в школе, мол, дети, может быть у кого-то дедушка в Великую Отечественную воевал, пригласите его, - пусть придет расскажет нам о войне...
    Приходит дедушка Вовочки, старенький такой, с тросточкой...
    Учительница:
    - Проходите, дедушка, садитесь на стульчик, рассказывайте нам о войне...
    Дедушка:
    - Ну шо рассказывать, шо рассказывать... Сидим мы как-то в окопе под Москвой, пьем спирт... Тут подходит к нам комбат и говорит:
    - Что ж вы сукины дети делаете?!! Враг столицу штурмует, а вы здесь пид"№асы за$#ные спирт хлещите!!!
    А мы ему:
    - Да пошел ты на х@й!
    Учительница:
    - Дедушка, не материтесь, - здесь же дети!!!
    Дедушка:
    - Ладно-ладно... другую историю расскажу... Сидим мы как-то в окопах под Сталинградом, пьем спирт... Тут подходит к нам комбат и говорит:
    - Что ж вы х@и болотные делаете?!! Советский народ на ваших глазах гибнет, а вы тут спирт хлещите!!!
    А мы ему:
    - Да пошел ты на х@й!
    Учительница:
    - Дедушка, я же вас просила!!!
    Дедушка:
    - Хорошо-хорошо, - другую историю расскажу... Сидим мы как-то в окопах под Берлином, пьем спирт... Тут подходит к нам комбат и говорит:
    - Что ж вы говнюки окаянные делаете?!! Ваши братья по оружию у вас на глазах погибают, а вы тут спирт пьете!!!
    А мы ему:
    - Да пошел ты на х@й!
    Учительница:
    - Дедушка, ну я же вас просила!!!
    - Да пошла ты на х@й!
    - Но здесь же дети!!!
    - Да пошли они на х@й!
    -------------------------------------------------------------------
    Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал
    кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
    - C мужем развожусь
    - Почему? - спрашивает печник - пьет?
    - Hет - отвечает селянка.
    - Бьет?
    - Hет-отвечает селянка.
    - А что?
    - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила,
    академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
    - А спит как? - спрашивает печник.
    - Hа спине, как все-отвечает женщина.
    - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
    Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
    накрытый стол, нарядная хозяйка.
    - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не
    сделана.
    - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет,
    перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты,
    простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь
    семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
    - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:
    HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ.
    ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
    Выступает один ученый:
    - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
    Берет слово другой ученый:
    - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
    Заинтригованный пожарник ему говорит:
    - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
    На что мальчик отвечает:
    - Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
    ---------------------------------------------------------------------------

    Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
    Русский и француз спрашивают у охранников:
    - Почему немца съели?
    - А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
    Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
    Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
    На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
    - Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

    Добавлено (20.12.2010, 23:54)
    ---------------------------------------------
    Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
    - Уот из ер нэйм?
    - My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
    - Уот из ер нэйм?
    - (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
    - Уот из ер нэйм?!
    - (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
    - Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

    Сообщение отредактировал nigger - Понедельник, 20.12.2010, 23:50
     
    steplerДата: Вторник, 21.12.2010, 18:33 | Сообщение # 20
    Сержант
    Группа: Друзья
    Сообщений: 25
    Награды: 2
    Репутация: 1
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений


     
    ADEKVATДата: Вторник, 15.02.2011, 09:01 | Сообщение # 21
    Полковник
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 206
    Награды: 14
    Репутация: 14
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 200 Сообщений
    biggrin :D

    Добавлено (15.02.2011, 09:01)
    ---------------------------------------------
    Стырил у Юнифорсов)))

    В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?


    Самый Адекватный среди адекватов!!!

    Сообщение отредактировал alex-rus150 - Среда, 16.02.2011, 09:08
     
    KaterinaДата: Вторник, 15.02.2011, 18:49 | Сообщение # 22
    Полковник
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 205
    Награды: 26
    Репутация: 19
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 200 Сообщений
    ахахахаха

    Все под прицелом)
     
    ILDARДата: Четверг, 17.02.2011, 20:01 | Сообщение # 23
    Сержант
    Группа: Друзья
    Сообщений: 19
    Награды: 1
    Репутация: 1
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений
    Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
    скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
    тонированное стекло.
    Гаишник под козырек:
    - Инспектор Петров, ваши документы.
    из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
    в нагрудный карман.
    Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
    из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
    Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
    снова пятитысячная...
    Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
    утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
    спокойно...
    снова купюра в пять тысяч..
    Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
    конкурсах побеждала и т.п.
    снова рука с купюрой...
    Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
    произносит... "СТИХИ!!"

    Добавлено (17.02.2011, 20:01)
    ---------------------------------------------
    Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
    Потом слышит голос жены:
    - Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
    ************************************************************8
    Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
    - Чё, кодироваться, братан?
    - Угу...
    -?
    - Да зае... эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
    Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
    - Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл..., КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
    *******************************************************************
    Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    - что, совсем??
    - нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
    ****************************************************************
    Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
    -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
    Тут сын интересуется:
    - А как это он его выковал?!
    - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
    *********************************************************************
    Бpачная ночь. Молодая совеpшенно ненасытна.
    Один pаз, дpугой, тpетий, шестой... Под утpо жена
    начинает дpемать, а муж, шатаясь, идет пописать.
    Пять минут его нет, пятнадцать... Жена пpосыпается
    и идет его искать в туалет. Видит, как тот шаpит
    в тpусах и шепчет:
    - Hу давай...вылезай... я тебе железно говоpю, она спит.
    ********************************************************************
    Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
    - Дааа,... е*ет же кто-то...
    Девушка тут же оборачивается.
    - Тоже хочешь?
    - ДА!!!...
    - Hу, пошли... Он и тебя вые*ет!!!
    ******************************************************************
    - У вас есть воды?
    - Не воды, а вода.
    - Тогда дайте мне вода!!!
    - Не вода, а воды.
    - Да я вижу у вас х*й напьешся!

     
    ADEKVATДата: Пятница, 18.02.2011, 09:11 | Сообщение # 24
    Полковник
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 206
    Награды: 14
    Репутация: 14
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 200 Сообщений
    biggrin biggrin biggrin про воду класс)))

    Самый Адекватный среди адекватов!!!
     
    ILDARДата: Воскресенье, 20.02.2011, 22:37 | Сообщение # 25
    Сержант
    Группа: Друзья
    Сообщений: 19
    Награды: 1
    Репутация: 1
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений
    Теща спрашивает у зятя:
    - А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
    - Линейку, отвечает мужик.
    - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
    - Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
    ________________________________________________________________-
    Приходит сантехник на вызов, а там оболденная тёлка в халате
    починил кран
    -платите 250
    тёлка распахивает халат,
    -а так
    -250
    вобще снимает
    -а так
    -250
    отдаёт сантехнику деньги, тот уходит и идёт в пивную
    ложит на прилавок деньги
    -ПИВА
    барменша удивлённо
    -на все
    -да, не захотел 15 минут постоять-пусть целый день ссыт.
    _______________________________________________________________________
    Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
    Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
    - Давай представим, что мы в раю, разденемся.
    Разделись, монашка смотрит, удивляется:
    - А что это у тебя торчит между ног?
    - А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
    - Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
    ____________________________________________________________________________
    Решил как-то муж - военный из противо воздушной обороны проверить изменяет ему жена или нет. Сказал что поехал в командировку, а сам на шкаф залес. Пришол к жене любовник лётчик, легли они в постел и лётчик кречит:"Набераем высоту и пикируем в пизду!" А муж ему со шкафа:"А теперь прямой наводкай по ебалу скавародкай!"
    __________________________________________________________________________
    Вовочка говорит матери:
    - Мама, дай мороженое.
    - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
    - Там нет никого. Дай мороженое.
    - Не дам. Дома, значит, играй.
    - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
    - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
    - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
    жопу и дай ребенку мороженое.
    ___________________________________________________________________
    Коментарий гонки Формула 1.... Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100... проходит поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110.... проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворот набирает скорость до 300 км/ч и с криком "КАКОГО Х*Я ВЫ ЗДЕСЯ ВСТАЛИ"
    прокладывает новую трассу
    ______________________________________________________-
    Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
    - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
    Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
    ________________________________________________________________________________________
    - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
    - Смогу.
    - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
    - Нет.
    После урока.
    - Ну что, вопросы были?
    - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
    - И что вы ответили?
    - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
     
    AndrДата: Понедельник, 21.02.2011, 10:11 | Сообщение # 26
    Капитан
    Группа: Друзья
    Сообщений: 76
    Награды: 8
    Репутация: 8
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений За 50 Сообщений
    Ильдар красава, мне про Ивана Раздолбаева понравился, типа наш Петров.

     
    ILDARДата: Вторник, 22.02.2011, 20:41 | Сообщение # 27
    Сержант
    Группа: Друзья
    Сообщений: 19
    Награды: 1
    Репутация: 1
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений
    Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - гавно вообщем. (П):"Ну Василий Мваныч, я полетел" (ВИ): "Полетишь, когда лопатой подбросят
    ____________________________________________________________________________________________
    Папа, а кто лечит людей?
    - Врач, сынок.
    - Папа, а кто лечит животных?
    - Ветеринар, сынок.
    - Папа, а кто лечит Windоws?
    - Форматцевт, сынок.
    - Почему?
    - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.
    __________________________________________________________________________________________
    Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку.
    Показывает ей в прихожей половичок, говорит:
    - Тут у меня собачка живёт.
    Показывает клетку:
    - А здесь хомячок.
    Показывает аквариум:
    - Здесь рыбки.
    Потом показывает на дискету и говорит:
    - А здесь у меня живут вирусы.
    _______________________________________________________________________________________________
    Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
    - Какой у вашего мужа резус?
    Она краснеет.
    - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
    __________________________________________________________________
    Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.
    - Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...
    - А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????
    вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке....
    Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???
    ______________________________________________________________________________________________________________
    Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
    - Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й!
    Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
    - Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
    _____________________________________________________________________________________________________________
    Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...".
    В конце концов Буш возмущается:
    - Что вы себе позволяете!
    Парикмахер:
    - Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.
    ______________________________________________________________________________________
    Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
    Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км».
    Мужик:
    - Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
    А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
    Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20.
    Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
    _____________________________________________________________________________________
    Приказ министра обороны по русификации сообщений Windows:
    Yes - Есть!
    No - Hикак нет!
    Ok - Так точно!
    Pause - Можно оправиться и закурить.
    Stop - Смирно!
    Continue - Вольно!
    Abort - Расстрелять!
    Retry - Кругом!
    Ignore - Выполнить любой ценой!
    Login - Стой, кто идет?
    Password - Предъявите пропуск!
    Shutdown - Отбой!
    Access denied - Hе положено!
    Message - Рапорт
    Exception - Hештатная ситуация
    ________________________________________________________________________________
    Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
    - Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.
    __________________________________________________________________________________
    - Как по английски работа?
    - job
    - А работать?
    - Вjobывать!
    __________________________________________________________
    Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
    -Какое твое последнее желание?
    -Хочу поцеловать кубинский флаг.
    Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
    Приходят к умирающему:
    -Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
    -Буду, выбора нет.
    Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
    -Ну и Фиделя на прощанье!
    _______________________________________________________________________________________________
    Деревня. свадьба. Наутро после первой брачной ночи выходит невеста с большим фингалом.Все изумленные кинулись к жениху с вопросами типа "что?!!" "да как ты мог?!!". А жених - шофер, говорит :-" Та, приснилось, что капот у ЗИЛа не закрывався, вот я его сверху кулаком и приладил"
    ___________________________________________________________________________________________________
    Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
    - Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
    - Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
    Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
    Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
    - Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
    - Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
    Призадумался мужик:
    - А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
    - Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
    Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»
    Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
    На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.
    Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
    - У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
    - Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
    - У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
    - Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
    - У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
    - Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
    - Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф.
    - Ну и пи%%рас же ты, сынок!
    - Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!
    ___________________________________________________________________________________________
    Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом, парадную. Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и се$$т. Смотрит чел на мужика и говорит: - А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!..
    ______________________________________________________________________________________________
    - У меня Меrсеdеs - один комфорт!
    - У меня ВМW - один отдых!
    - А у меня маршрутка - один, передайте!
    _____________________________________________________________________________________
    Приходит мужик к доктору.
    -Доктор у меня проблема. На члене выросли руки...
    -М... а как вам это мешает?
    -Ну он руками упирается и ни в какую.
    Отрезал доктор руки. Через неделю опять приходит мужик. Руки снова выросли. Опять отрезал. Проходит неделя, две, мужик не приходит.
    Встреяает как то его доктор и спрашивает.
    -Как дела? Руки на члене не вырастают больше?
    -Выросли!
    -Что не приходишь? Не упираются больше?
    -Ха! Упирается. А я его пальцем, шелк по голове, он за нее руками хватается. и я его рррраззз и все дела!!!
    ________________________________________________________________________________________________
    По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
    - Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
    Проходящий мимо грибник интересуется:
    - Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
    - Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!
    ************_______________________****************!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
     
    rafa33Дата: Понедельник, 28.02.2011, 23:57 | Сообщение # 28
    Генерал
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 246
    Награды: 19
    Репутация: 15
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 200 Сообщений
    Маладца Ильдар!!!





     
    ILDARДата: Пятница, 25.03.2011, 23:30 | Сообщение # 29
    Сержант
    Группа: Друзья
    Сообщений: 19
    Награды: 1
    Репутация: 1
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений
    http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473
    ПРИКОЛ ПРО МОТО НА УКРАИНЕ ПОСМОТРИТЕ НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ)))))))))))))))))))

    Добавлено (25.03.2011, 23:30)
    ---------------------------------------------
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила:
    - Что с тобой, мальчик?
    Мальчик ответил:
    - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
    Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
    объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
    - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
    вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?
    - 9
    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
    третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице
    и сказал:
    - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
    Тогда преподавательница ответила,
    - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у
    меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги.
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы.
    - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
    - Жвачка!
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
    успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку.
    - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой
    кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
    - Палатка.
    - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
    - Обручальное кольцо.
    - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
    - Стрела.
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
    означает много жара и волнений?
    - Firetruck (Пожарка).
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
    приходится работать руками?
    - Fork (Вилка).
    - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина
    дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия.
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
    отвечает за занятия любовью?
    - Сердце.
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    - Отправьте на х@й его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил
    неправильно.
    ****************************************************************************************
    Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
    Комментатор:
    - На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
    - На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
    - На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.
    ********************************************************************************************************
    Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:

    - Паша, а Паш, а что такое «конфуз»?

    - Ну- у, к примеру, ежели ты в хату зайдешь, – а там я с другой бабой в кровати…

    Вот это и будет «конфуз».

    - Паш, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?

    - Но-но-но! Ты мне конфуз с БЛЯДСТВОМ не путай!
    ******************************************************************************************
    Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
    маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
    менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда
    о чём-нибудь беседуешь.
    Девочка:
    - И о чём же вы хотите беседовать?
    Менеджер:
    - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
    Девочка:
    - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,
    коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
    такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
    крупные и комками. Вы не знаете почему?
    Менеджер:
    - Нет, девочка, не знаю...
    Девочка:
    - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
    даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
    *************************************************************************************************8

    а охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
    Вдруг один другому говорит:
    - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
    - Даваай!
    Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
    - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
    А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

    Сообщение отредактировал ILDAR - Пятница, 25.03.2011, 23:10
     
    KaterinaДата: Суббота, 26.03.2011, 14:53 | Сообщение # 30
    Полковник
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 205
    Награды: 26
    Репутация: 19
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 200 Сообщений


    Все под прицелом)
     
    Форум » КУРИЛКА » юмарилка » Анекдоты
    • Страница 2 из 4
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • »
    Поиск:

    =Guards Of War=                                                                                                                                                   Хостинг от uCoz