Главная | Мой профиль | Регистрация | Выход| Вход 21.11.2017 09:31 Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS
Новые сообщения · Участники · Правила форума
Статистика Форума
Последние темы Читаемые темы Новые пользователи
  • Считаем до миллиона (48)
  • Война!!! (7)
  • Музыка Клипы Кто Что... (111)
  • PC Игры (28)
  • Наш сервер Teamspeak (0)
  • Сервер сообщества Ру... (2)
  • Веселые Картинки :) (44)
  • Авто Мото (10)
  • Разное (30)
  • Заявки на вступление... (208)
  • Меня за-БАН-или !!! (271)
  • Книга ЖАЛОБ (216)
  • Заявки на вступление... (208)
  • Наши Победы (137)
  • Музыка Клипы Кто Что... (111)
  • Поражения. (105)
  • Видео Приколы (87)
  • Предложения (60)
  • Считаем до миллиона (48)
  • Анекдоты (45)
  • ccbecwoonnielia
  • cvzi71
  • Snegovik
  • Klepto
  • dosmagnum113
  • igoreknazarov1979
  • john
  • san4ez
  • Hank
  • TIMKA_KO
  • Страница 3 из 4«1234»
    Модератор форума: ADEKVAT, Katerina 
    Форум » КУРИЛКА » юмарилка » Анекдоты
    Анекдоты
    ILDARДата: Среда, 30.03.2011, 23:01 | Сообщение # 31
    Сержант
    Группа: Друзья
    Сообщений: 19
    Награды: 1
    Репутация: 1
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений
    ПРОТИВОСТОЯНИЕ: М-16 АК-47 ТРЁХЛИНЕЙКА

    М16 - Под лупой плавиться приклад
    АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
    Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

    М16 - Клинит когда грязная
    AK47 - Работает когда грязный
    Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

    М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
    AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
    Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

    М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
    АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
    Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

    М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
    АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
    Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

    М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
    АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
    Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

    Любимый напиток владельца
    М16 - Коньяк
    АК47 - Водка
    Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

    М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
    АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
    Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

    М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
    АК47 - отлично отстреливает врагов революции
    Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

    М16 - попав в реку, перестает работать
    АК47 - попав в реку, все равно стреляет
    Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

    М16 - Оружие для обороны
    АК47 - Оружие для нападение
    Трехлинейка - Оружие Победы!

    М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
    АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
    Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

    М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
    АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
    Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

    Добавлено (26.03.2011, 23:02)
    ---------------------------------------------
    Жена подходит к мужу сидящему за компом:
    - Дай я поиграю.
    - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
    biggrin biggrin biggrin biggrin

    Добавлено (30.03.2011, 23:01)
    ---------------------------------------------
    Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:
    - Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.
    Подумал НР, и решил, "один раз - не... голубой, а в жизни все попробовать нужно" и говорит:
    - Ладно, давайте своего Геннадия.
    Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
    - Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
    Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины. Подбегает генерал:
    - Ой Геннадий, это Вы, а вчера на Майбахе были, извините, не признал.
    Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР:
    - Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь.
    НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
    - Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого трахать будет?
    ********************************************************************
    *Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
    - Моя жена не хочет. Я хочу, а она нет…
    - Понятно. Сейчас таблетку пропишем…
    Приходит муж домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
    - Дай-ка и я одну съем, а то она вдруг захочет, а я нет…
    Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати. Жена:
    - Дорогой, вставь мне!
    - Кто бы мне вставил!
    ***********************************************************************
    Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда, поизношенная. Садится, подзывает официанта.
    - Скажите, у вас рыба есть?
    - Лосось, горбуша, стерлядка...
    - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
    - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
    Мужик задумчиво:
    - И приготовить её нужно по особому рецепту...
    - ???
    - Вы её, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите..
    - ???
    - Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
    Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
    - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
    Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
    Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
    - Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет!
    ******************************************************************************************
    Проходит мировой симпозиум изобретателей.
    С места поднимается представитель Америки и заявляет:
    - Мы, американцы, первыми в мире изобрели автомобиль!
    Поднимается делегат от России:
    - Так, закройте рот, сядьте на своё место и больше никогда не вставайте. Вот у меня патент, фотографии и свидетельские показания, что братья Карамазовы изобрели автомобиль на 100 лет раньше вас.
    Делать нечего, американец поверженный садится.
    Встаёт англичанин:
    Мы, англичане, первыми в мире изобрели паровоз!
    Его опять перебивает русский:
    - Так, закройте рот, сядьте на своё место и больше никогда не вставайте. Вот у меня патент, фотографии и свидетельские показания, что братья Карамазовы изобрели паровоз на 50 лет раньше вас.
    Разбитый англичанин занимает своё место.
    Встаёт француз:
    - Весь мир знает, что мы, французы, непревзойдённые лавеласы. Надеюсь никто не будет оспаривать, что мы первые изобрели минет?
    Русский:
    - Так, закройте рот, сядьте на своё место и больше никогда не вставайте. Вот у меня в руках древний указ, в котором писарь записал ещё за Иваном Грозным "Я вас всех б@дей в рот @бал и насквозь вижу!". И это, кстати, касается немцев, которые сейчас встанут и начнут заявлять, что они первыми изобрели рентген.
    **********************************************************************************************
    Москва. Маленький бритый на голову мальчик идет с мамой по рынку. Проходят мимо колоритного такого кавказца, и тот им кричит.
    - Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт прайд ворлд вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настояшый скинхэд! баюс-баюс!
    ***************************************************************************************************
    Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
    Мyжики в количестве шести человек пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
    Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали, изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также, как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
    Когда он на задние лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики, как сговоpясь, побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
    Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинyть в кyзов. А тот, как почyвствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь, как заоpет: "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
    *********************************************************************************************
    Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook
    *****************************************************************************************************************
    Как же нам не веселиться и не юзать интернет
    В нашем доме поселился замечательный сосед!!!
    Спасибо за wifi!
    ****************************************************************
    c хабра:
    Увы, в прошлом году меня достаточно болезненно «кинула» TI со своим Stellaris contest, где я успел зарегистрироваться, написать софт, спаять небольшую плату с необходимой электроникой в ожидании нужного процессора, а потом уже выяснить, что по штатовским законам в слаборазвитые страны типа Зимбабве, России, Украины, Сомали и т.п. запрещено слать продукты высоких технологий, дабы аборигены не отвлекались от собирания кокосов.
    ********************************************************************************
    Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. с охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: "всё правильно - пришёл админ, принёс дрова..."
    *************************************************************************
    до 15% россиян готовы нести деньги в МММ-2011.
    Теперь мы знаем точное количество полных идиотов в стране.
    *****************************************************************************

    Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

    - Я буду в лесу, но ты мне позвони...
    - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
    - Я случайно стер "Войну и мир"...
    - Блин, не могу войти в почту...
    - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
    - Скинь мне фото на мыло...
    - Я телефон дома забыл...
    - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
    - Положи мне деньги на трубу...
    - Я завтра себе мозгов докуплю...
    - Давай подарим ему домашний кинотеатр...
    - Да там всего-то двести гигов...
    - Я вторую мировую за немцев прошел...
    - Да ты на телефоне посчитай...
    - Переименуй папку...
    - Дай мне двадцать пять рублей на метро...
    - Я качаю эльфа...
    - Воткни мне зарядку...
    - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

     
    SalamandrДата: Пятница, 20.05.2011, 23:52 | Сообщение # 32
    Рядовой
    Группа: Друзья
    Сообщений: 8
    Награды: 0
    Репутация: 1
    Статус: :-(
    Урок геометрии в армянской школе.
    Учитель:- Гоги, нарисуй трэугольник!
    Гоги рисует.
    Учитель: – А тэперь докажи, что это трэугольник!
    Гоги. (бьёт себя в грудь): – Мамой клянусь, трэугольник

    _________________________________________________

    - Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
    - Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой

    _________________________________________________

    Добавлено (20.05.2011, 23:52)
    ---------------------------------------------
    - Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
    соревнованиях офисных работников?
    - Пожалуй, смогу!
    - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
    - Давай с принтером! А тайер – это что?

    Программистские приметы.
    Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
    Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
    Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где
    можно было бы ее применить.
    Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее
    получается программа.
    Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает
    работе.
    Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых
    простых местах программы.
    Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
    Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

    Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
    Десятерых из них поубивало сразу.
    220 вольт - это вам не шутки.

    Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

    - Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
    - Пишущая машинка что ли?

    Девушка звонит в салон красоты:
    - Простите, а фотоэпиляция - это как?
    - В фотошопе...

    Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

    Один программист - другому:
    - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
    пусть у тебя 1024...

    У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

    ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
    1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
    приостановить, ни отменить.
    2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
    3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
    4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
    5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
    6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
    сообщение: «И оно тебе туда надо? »
    7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
    8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
    компьютера.
    9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
    приготовлению фаршированной рыбы.
    10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

    - Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
    - Да просто у меня Интернет не работал!

    Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта.

    Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж - но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:
    - Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?!
    Начальник тюрьмы говорит:
    - Все очень просто: я провел им Интернет...

     
    OZZYДата: Воскресенье, 26.06.2011, 12:45 | Сообщение # 33
    Сержант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 14
    Награды: 4
    Репутация: 3
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений
    Курс начинающего алкоголика

    Добавлено (26.06.2011, 12:45)
    ---------------------------------------------
    ...Едет как-то раз Иван-Царевич по Тридевятому Царству, весь в белом. А у дороги лежит-воняет Придорожная Какашка. И говорит та Какашка человеческим голосом: "Фу-фу-фу, чем это пахнет? Hикак Иван-Дурак едет?" Обидно стало Ивану-Царевичу. Слез он с коня, да и говорит: "Что ж ты несёшь, Придорожная Какашка? Я - Иван-Царевич!" А та и рада: заговорили с ней! И твердит: "Дурак, дурак, дурак!" Рассердился Иван-Царевич, да и пнул Придорожную Какашку. Аж кафтан обрызгал. А Придорожная Какашка и рада: "Дурак! И весь в дерьме, копрофаг ты эдакий! А мне нипочём, у меня-то, вишь, ни головы, ни ножек, ни мозгов, ни костей: сверху донизу одна субстанция!.." Плюнул Иван-Царевич. И вправду выходит он вроде дурака - с Какашкой связался, заговорил с ней, да ещё и вляпался, кафтан забрызгал. Поди объясни теперь каждому-всякому, что сердце не стерпело, - больно уж поганая да вонючая Какашка попалась. И всё равно ведь скажут - так тем более, зачем связался?.. Обидчивый потому что слишком. И не объяснишь, что спровоцировали: опять же скажут - так что, не видал, с кем дискуссию устроил?.. И поехал он своей дорогой. А Придорожная Какашка осталась у дороги. Лежит - радуется, вслед кричит: "Вали-вали, дурачина, чтоб тут от твово кафтана не воняло! Езжай в специально отведённое место! А тут я одна вонять буду! Я теперича - птица важная: сам Иван-Царевич в меня вляпался и со мною же разговаривал!.. Копрофил! Улю-лю!"... Так Иван-Царевич и уехал забрызганный. И я там был, но мёд-пиво не пил. Очень уж Какашка поганая - какие мёд-пиво в эдакой вони?..


     
    ILDARДата: Вторник, 12.07.2011, 23:04 | Сообщение # 34
    Сержант
    Группа: Друзья
    Сообщений: 19
    Награды: 1
    Репутация: 1
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений
    Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл.ди дома не было!"
    ************************************************************************************************************
    Сидят на лавочке немец с русским и спорят, у кого медицина лучше. Немец:
    - У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это, челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин - фисокий урофень, поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
    Русский:
    - Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька с пьяну незаметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач - ветеринар ему вымя пришил. Так он сейчас одновременно троих е*ёт и ещё доится!!!
    Немец:
    - О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
    Русский:
    - Да ваш мудак с деревянными глазами..
    ***********************************************************************************************************
    Преамбула: Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму: - Дай-ка я прям сверху... - Ты что, там же люди ходят! - А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан! Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
    Амбула: Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит: - Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить! Другая: - Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет! Третья: - Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России... Первые две: - Ну-у?! - Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит: - Пиз****а!!!
    ***********************************************************************************

    - У вас нитки в продаже есть?
    - Есть.
    - А суровые ?
    - Да п#здец просто. Подойти боюсь!
    ***************************************************************************
    Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
    ******************************************************************************

    Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня:
    Для игры Вам понадобится:
    1)Человек (Вы сами),
    2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья,
    3) колготки.
    Как играть:
    Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета!
    *****************************************************************************************
    Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:
    - Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
    Мужик говорит:
    - Ну, ты выведи его, авось покроет.
    Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
    - Вот видишь, я же говорил!
    Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
    - Ну, в общем, есть одно средство.
    Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились...Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
    Мужик говорит сыну:
    - Понял, как дела делаются?
    - Ну, понял.
    - Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
    *************************************************************************************

    Один курортник написал на скале возле моря:
    - Был тут с женой. Чудесно! Ваня.
    Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
    - Был тут без жены. Намного лучше. Вася.
    *************************************************************************
    Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500
    весит гадина.
    ****************************************************************************************
    Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
    - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
    Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
    - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
    Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
    - Я забираю у тебя наш дом.
    Муж едет со скоростью 90.
    - И детей.
    Теперь на спидометре уже 100 километров.
    - А также все твои деньги и машину.
    Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
    - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
    - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
    - И что же?
    И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
    - Подушка безопасности.
    *********************************************************************************
    Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
    -Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
    Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
    -Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!...
    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    .
     
    DeadДата: Пятница, 29.07.2011, 12:51 | Сообщение # 35
    Капитан
    Группа: Team =GW=
    Сообщений: 73
    Награды: 4
    Репутация: 3
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений За 50 Сообщений
    Я однажды в чат заглянул с женским ником,типо я лесби))и короче начал подкатывать к одной...общаюсь с ней спокойно так,а она пристала,просит интим фотки=(ну и я в свою очередь=)))в итоге дает мне номер... Я звоню...там молчат..я тоже молчу,не знаю что сказать,весь покраснел,прислушиваюсь...меня хватило разве что на тихое - Алё.. В ответ минута тишины и истерический мужской хохот с всхлипыванием и протяжным "Бляяяя"))))и ржали мы где-то минуты 3...вот короче такие лесби)))
     
    ILDARДата: Вторник, 30.08.2011, 20:52 | Сообщение # 36
    Сержант
    Группа: Друзья
    Сообщений: 19
    Награды: 1
    Репутация: 1
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений
    http://politic.in/community/politicname_ru/8/

    Добавлено (30.08.2011, 20:52)
    ---------------------------------------------
    Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает
    у русского:
    - Will you?
    - Я тебе, б***ь, вылью!

    Вовочка, чем это ты занимаешься?
    - Отойди бабка, сейчас как брызнет!

     
    rafa33Дата: Среда, 31.08.2011, 21:00 | Сообщение # 37
    Генерал
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 246
    Награды: 19
    Репутация: 15
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 200 Сообщений



     
    ILDARДата: Воскресенье, 02.10.2011, 13:10 | Сообщение # 38
    Сержант
    Группа: Друзья
    Сообщений: 19
    Награды: 1
    Репутация: 1
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений
    Вчера набрался смелость и поцеловал Машу
    - А она мне: "И что бы это значило?"
    - А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
    - Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
    ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
    Reset - не кнопка, а способ показать, кто здесь главный.
    ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

    Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
    "Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
    Зять: "Тaк их после этого рвaло! "
    ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
    Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
    - Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
    Паpень выходит и говоpит:
    - Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
    Один из пассажиpов и говоpит:
    - Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь!
    ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
    2012 год. Декабрь.

    Полумрак. Мелкий дождь дробью стучал по лужам и по крышам домов.
    Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно".
    Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах".
    Она сунула руку в правый карман моих брюк.
    Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее.
    Потом посмотрела на меня и спросила:- Что это?
    Мне ничего не оставалось, как ответить:
    - Это конец, Света.
    ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

    - А я в эти выходные поеду вПростоквашино...

    - И что там будешь делать?

    - Простоквасить.
    :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

    1:как дела?

    2: +

    1:в универ ходил?

    2: -

    1: прогул же поставят!

    2: =

    1:БЛЯ, ТЫ ЧТО С КАЛЬКУЛЯТОРА ВИНЕТ ВЫШЕЛ?!! (
    ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

    Тебя заеб@ло ездить впереполненном автобусе! ?

    Хочешь Х6 и 5 Комнатную хату! ?

    Мечтаешь в Тайланд, на недельку отдохнуть! ?Хочешь! ?

    Тогда быстро жми "Выйти" и работай,бл@дь работай!!!
    :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
    У врача пожилой пациент.
    - Доктор, здоровье бы проверить.
    - Уже, батенька, всё вижу,.. Явно выраженный склероз и сахарный диабет.
    - Но как Вы определили?
    - Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
    :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
     
    rafa33Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 23:28 | Сообщение # 39
    Генерал
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 246
    Награды: 19
    Репутация: 15
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 200 Сообщений
    biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


     
    ILDARДата: Четверг, 06.10.2011, 22:44 | Сообщение # 40
    Сержант
    Группа: Друзья
    Сообщений: 19
    Награды: 1
    Репутация: 1
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений
    НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
    — Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
    — Гoтова.
    — Ну и отлично. Тогда начинаем..
    (ходит по кабинету и диктует)
    — Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
    М: (мaшиниcтка печатает)
    "Товарищи офицеры!"
    — НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
    М: "В войсках упала воинская дисциплина"
    — ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
    М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
    — МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП#ЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
    М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
    — Е@АТЬ ФСЕХ!!!
    М: "Приказываю!"
    — ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
    М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
    — ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
    М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
    — ПИ@ДЕЦЦ!!
    М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
    :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

    Советское время. Бегут по улице спортсменки в трусикaх и мaечкaх. Тут бaбулькa выпуливaется из-зa углa и обaлделовсплескивaет рукaми: "Ой, дa откудa ж вы тaкия? "- "Мы из "Спaртaкa", бaбушкa! "- "Тa шо из бaрдaкa, то я вижу, дa куды ж вaс, блядей, гонють? "
    ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

    Лекция по сексологии:
    - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
    довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
    - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
    Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
    - Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
    Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
    - Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
    - Потому что СЕГОДНЯ!
    ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

    Женa: "Водку, сок, мясо пожaришь сaм!
    Муж: "А водку-то зaчем??? "
    Женa: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм!
    ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

    Попали русский немец и француз в яму без еды! Умирают уже от голода и француз говорит:
    -Давайте я отрежу ухо и мы его сьедим!
    Сьели.
    На следущий день говорит немец:
    -Давайте я отрежу ногу и мы ее сьедим!
    Сьели.
    На следущий день говорят немец и француз русскому:
    -Ну что твоя очереть!... Ооо рашен колбашен??!!!
    Русский:
    - Какой рашен калбашен, по йогурту и спать!!!
    :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

    Попaдaют русский, aнгличaнин ифрaнцуз к дикaрям. Вождь стaвит условие:

    - Кто рaзольёт бутылку нa три рaвные чaсти -тому слиток золотa, a если нет - уши отрежем.

    Англичaнин рaзливaл чaс. Не смог.

    Отрезaли aнгличaнину уши.

    Фрaнцуз отмерял двa чaсa, но увы.

    Фрaнцузу тоже отрезaли уши.

    Русский лёгким движением руки рaзлил зa

    15 секунд. Померили - точно!

    Вождь упaл перед ним нa колени и зaкричaл:

    - О, Великий Мaниту, я дaм тебе ещё три слиткa золотa, только рaсскaжи, кaк ты это делaешь?!

    Русский вздохнул и говорит:

    - Жизнь зaстaвилa! Если промaхнёшься - у вaстут уши режут, a у нaс зa это срaзу без рaзговоров бaшку отрывaют.
    biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
     
    ADEKVATДата: Вторник, 18.10.2011, 16:35 | Сообщение # 41
    Полковник
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 206
    Награды: 14
    Репутация: 14
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 200 Сообщений
    Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
    Появляются женщины - пропадают деньги!
    Пропадают деньги - пропадают женщины!
    Пропадают женщины - появляются деньги.
    Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!


    Самый Адекватный среди адекватов!!!
     
    =$@W=Дата: Суббота, 22.10.2011, 03:12 | Сообщение # 42
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 19
    Награды: 0
    Репутация: 0
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений
    10 фактов, которые мужчины
    знают о женщинах.

    1.
    2.
    3.
    4.
    5.
    6.
    7.
    8.
    9.
    10. У них есть сиськи.
     
    [SS]BELKA98RUSДата: Понедельник, 28.11.2011, 17:34 | Сообщение # 43
    Рядовой
    Группа: Друзья
    Сообщений: 1
    Награды: 0
    Репутация: 0
    Статус: :-(
    На глубине
    Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.
    - Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.
    Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!
    Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....
    И так час, день, неделю.
    - Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал.
     
    rafa33Дата: Вторник, 29.11.2011, 21:20 | Сообщение # 44
    Генерал
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 246
    Награды: 19
    Репутация: 15
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 200 Сообщений
    applause applause applause


     
    ADEKVATДата: Среда, 21.03.2012, 08:38 | Сообщение # 45
    Полковник
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 206
    Награды: 14
    Репутация: 14
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 200 Сообщений
    biggrin

    Добавлено (21.03.2012, 08:38)
    ---------------------------------------------
    Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "


    Самый Адекватный среди адекватов!!!
     
    Форум » КУРИЛКА » юмарилка » Анекдоты
    Страница 3 из 4«1234»
    Поиск:

    =Guards Of War=                                                                                                                                                   Хостинг от uCoz