1. админ всегда пpав.

2. админ не спит, админ отдыхает.

3. админ не ест,админ восстанавливает силы.

4. админ не пьет, админ дегустиpует.

5. админ не флиpтует, админ обучает кадpы.

6. кто пpиходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями админа.

7. чьи убеждения совпадают с убеждениями админа, тот делает рейтинг.

8. админ не кpичит, админ убедительно выpажает свою точку зpения.

9. админ не почесывает затылок, админ обдумывает pешение.

10. админ не забывает, админ пpосто не засоpяет свою память излишней инфоpмацией.

11. админ не ошибается, админ пpинимает pискованные pешения.

12. админ не кpивится, админ улыбается без энтузиазма.

13. админ не тpус, админ поступает пpедусмотpительно.

14. админ не неуч, админ пpедпочитает твоpческую пpактику бесплодной теоpии.

15. админ не беpет взятки, админ пpинимает знаки благодаpности.

16. админ не любит сплетен, админ внимательно выслушивает мнение пользователей.

17. админ не мямлит, админ делится своими pазмышлениями.

18. админ не лжет, админ - дипломат.

19. с админом не случаются доpожные пpоисшествия, у админа есть водитель.

20. админ не упpям, админ последователен.

21. админ не любит подхалимов, админ пpемиpует лояльных pаботников.

22. админ не пеpености клики, админ уважает слаженный коллектив.

23. админ не изменяет своей девушке, админ выезжает в коммандиpовку.

24. админ не опаздывает, админа задеpживают важные дела.

25. если хочешь жить и качать спокойно - не опеpежай админа в pазвитии.

26. уважай своего админа - у тебя мог быть и хуже.

27. админ не играет в компьютерные игры - админ размышляет над стратегией.

28. админ не любопытен - админ должен быть в курсе всех событий.

29. если админ не пpав, читай сначала.

-----------------------------------------------------------------

сидит лысый мужик у врача и жалуется ну почему волосы не растут все вроде пробовали а им по---й.
-врач говорит: медицина бессильна .но есть нетрадиционная медицина.но зато эффект 100 процентный.
-мужик говорит: давай рассказывай.
-врач объясняет: мол когда с женой ложишься спать, снимаешь трусы раздвигаешь ноги и лысиной об (сладкое) место трешься.
ну мужик так и сделал насчет сладкого места.утром просыпается, на голове шевелюра. вышел на улицу довольный.смотрит на остановке, мужик спиной стоит.. лысый ну решил собрату по несчастью подсказать насчет сладкого места
похлопал его по плечу, тот поворачивается весь заросшей бородой усами.мужик ох.....ший смотрит на него и говорит: ну ты и сластена.............

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?--
------------------------------------------------------------------------------
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!
-------------------------------------------------------
Продается престижный 600-й асфальтовый каток - уступают все! (даже "мерсы"). Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости
-----------------------------------------------------
Приближается 9 мая и учительница говорит детям в школе, мол, дети, может быть у кого-то дедушка в Великую Отечественную воевал, пригласите его, - пусть придет расскажет нам о войне...
Приходит дедушка Вовочки, старенький такой, с тросточкой...
Учительница:
- Проходите, дедушка, садитесь на стульчик, рассказывайте нам о войне...
Дедушка:
- Ну шо рассказывать, шо рассказывать... Сидим мы как-то в окопе под Москвой, пьем спирт... Тут подходит к нам комбат и говорит:
- Что ж вы сукины дети делаете?!! Враг столицу штурмует, а вы здесь пид"№асы за$#ные спирт хлещите!!!
А мы ему:
- Да пошел ты на х@й!
Учительница:
- Дедушка, не материтесь, - здесь же дети!!!
Дедушка:
- Ладно-ладно... другую историю расскажу... Сидим мы как-то в окопах под Сталинградом, пьем спирт... Тут подходит к нам комбат и говорит:
- Что ж вы х@и болотные делаете?!! Советский народ на ваших глазах гибнет, а вы тут спирт хлещите!!!
А мы ему:
- Да пошел ты на х@й!
Учительница:
- Дедушка, я же вас просила!!!
Дедушка:
- Хорошо-хорошо, - другую историю расскажу... Сидим мы как-то в окопах под Берлином, пьем спирт... Тут подходит к нам комбат и говорит:
- Что ж вы говнюки окаянные делаете?!! Ваши братья по оружию у вас на глазах погибают, а вы тут спирт пьете!!!
А мы ему:
- Да пошел ты на х@й!
Учительница:
- Дедушка, ну я же вас просила!!!
- Да пошла ты на х@й!
- Но здесь же дети!!!
- Да пошли они на х@й!
-------------------------------------------------------------------
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал
кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не
сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет,
перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты,
простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь
семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:
HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ.
ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ
------------------------------------------------------------------------------------------------
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
---------------------------------------------------------------------------

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

Добавлено (20.12.2010, 23:54)
---------------------------------------------
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?
- (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?!
- (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
- Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Добавлено (15.02.2011, 09:01)
---------------------------------------------
Стырил у Юнифорсов)))

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

Добавлено (17.02.2011, 20:01)
---------------------------------------------
Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
- Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
************************************************************8
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл..., КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
*******************************************************************
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
****************************************************************
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
*********************************************************************
Бpачная ночь. Молодая совеpшенно ненасытна.
Один pаз, дpугой, тpетий, шестой... Под утpо жена
начинает дpемать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена пpосыпается
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шаpит
в тpусах и шепчет:
- Hу давай...вылезай... я тебе железно говоpю, она спит.
********************************************************************
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя вые*ет!!!
******************************************************************
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!

Добавлено (25.03.2011, 23:30)
---------------------------------------------
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице
и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой
кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина
дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х@й его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.
****************************************************************************************
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.
********************************************************************************************************
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:

- Паша, а Паш, а что такое «конфуз»?

- Ну- у, к примеру, ежели ты в хату зайдешь, – а там я с другой бабой в кровати…

Вот это и будет «конфуз».

- Паш, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?

- Но-но-но! Ты мне конфуз с БЛЯДСТВОМ не путай!
******************************************************************************************
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
*************************************************************************************************8

а охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!