Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
__________________________________________________________________________________

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик
__________________________________________________________________________

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
___________________________________________________________________________

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
___________________________________________________________________________

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
___________________________________________________________________________

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
____________________________________________________________________________

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.

2. Кругом волоса, посредине колбаса.

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка.

14. Красная головка в дырку лезет ловко

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

17. Не хрен, не морковка - красная головка.

18. Сзади подошел, сунул и пошел.

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...

20. Беру двумя руками, сую между ногами...

3.Мама отвлекла!

4. Клавиатура без кликера.

5. Клавиатура с кликером, но не конкретная какая-то - нажимать трудно!

6. Клава mustdie! Ну не знаю, mustdie и все!

7. Монитор 14 дюймов. Сакс!

8. Монитор 15 дюймов. Рулез, но точка не .25!

9. Монитор 21 дюйм. Отстой, в глазах рябит!

10. Монитор слишком яркий.

11. Монитор слишком темный.

12. Монитор не цифровик. Фигня!

13. Ты подсматриваешь!

14. Ты подслушиваешь!

15. С ламерами не играю.

16. Ты оружие взять не даешь!

17. И вообще, в ту нычку хожу только я!

18. Я сидел неудобно.

19. Атмосфера не та! Вот если б нашем клубе...

20. Стол вареньем залит, а я с ковриком играть не могу!

21. Мышь Genius - непривычно!

22. Мышь Microsoft - отстой!

23. Мышь слишком хорошая, я к таким не привык!

24. Мышь галимая, и вообще, я клавишник!

25. Ну да, я в тебя из шотгана, а ты убежал!

26. Да я просто в носу ковырялся!

27. Да ты вообще кемпер!

28. А flash'ки наугад за угол бросают только ламеры!

29. Блин, пока думал куда убежать...

30. Сам ламо, достал кемперить!

31. Блин, АК заело...

32. В асе был!

33. Телефон позвонил!

34. А ты сам попробуй с M40A3 с 2х метров попасть!

35. Ага, ныкаться в темном углу все умеют!

36. А я разве не в твоей команде ??!

37. А что, можно из Карабина М4 ??!

38. Шарик из мыши вывалился.

39. Ну вот, стоило поддатся, как на шею сели.

40. У меня контактная линза/очки выпала/запотели.

41. А че там медленно ?

42. А че так быстро ?

43. Забыл вставить шнур от наушников в штекер.

44. Я просил сделать у себя погромче, а то мне не слышно!

45. Наушники слишком большие.

46. Наушники слишком маленькие

47. Коврик мыши слишком маленький.

48. Драйвер миши отстойный!

49. Пива мало выпил.

50. Пива много выпил.

51. Нельзя в меня стрелять - я пиво пил!!!

52. Слишком холодно - руки мерзнут.

53. Слишком жарко - пот коротит мышку.

54. Ни фига не видно.

55. Драйвер миши отстойный!

56. Ты быстрее меня бегаешь!

57. Ты быстрее меня оружие перезаряжаешь!

58. Ты вообще все быстрее меня делаешь!

59. Мешает кошка (мышь пугает).

60. А у меня кнопки слиплись.

61. С тим-киллерами не играю!

62. Я с позапрошлого года в CoD 4 не играл!

63. Постоянно отваливается ножка стула.

64. Падает монитор, приходится постоянно его рукой держать.

65. Стол шатается.

66. Стул шатается.

67. Коврик для мыши кончился.

68. Ой! От меня мышь убежала!

69. Я эту карту плохо знаю/помню!

70. Я буду играть, если в ту нычку хожу только я!

71. Оружия мало валяется.

72. Оружия много валяется. Глаза разбегаются!

73. Солнце в монитор светит.

74. Луна в монитор светит.

75. У меня лампа отсвечивает.

76. Стол не ровный, а я с ковриком играть не могу!

77. Я просто с жуткого бодуна.

78. Я устал.

79. А мне все пофигу!

80. Пальцы вспотели и скользят по клавиатуре.

81. Пальцы вспотели и мышь выскальзывает.

82. А у вас мониторы мухами засижены - ничего не видно!

83. А у вас мыши не так ездят как у нас.

84. А у вас клавиши не так щелкают как у нас.

85. Ты меня пять раз подряд убил, все настроение испортил, а без настроения я не играю!

86. Клава на две/три/четыре клавиши реагирует!

87. А почему тебе две пули в голову из АК надо, а мне одну ??!

88. Мне кто-то все время сообщения слал!

89. Я морпех - меня из дали видно!

90. Я сепаратист - у меня тормозит!

91. Я играю для удовольствия, а не за фраги.

92. Стул высокий.

93. Стул низкий.

94. Стол высокий.

95. Стол низкий.

96. Ты сегодня не трезв - у тебя все халява происходит!

97. Я все время спотыкаюсь обо что-то/кого-то.

98. Да ты все время на одном месте стоишь, вот я и не могу попасть!

99. У меня сегодня ник другой.

100. Так нечестно!!! ты меня через стену убил!

- ДА УГОМОНИШЬСЯ ЖЕ ТЫ НАКОНЕЦ!!????

Добавлено (26.11.2010, 14:21)
---------------------------------------------
Урок в школе.Учительница спрашивает:"Какой орган у человека самый важный?"
Ваня-сердце,оно качает кровь...
Даша-кости,на них всё держится...
Ну и так все про всё...
Вовочка-кожа!
Учительница-а какое значение она имеет?
Вовочка-если-бы не было кожи,мы -бы,мужики,яйца в руках носили-бы...
---------------------------------------------
Знаете ли вы, что …
В Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов.
Гонки машин класса "Формула любви" проводятся не на скорость езды, а на частоту раскачивания.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
В Сингапуре 20% процентов матерей прерывают свои колыбельные на рекламу.
98 % краж мобильников совершаются по расчету и только 2% - по любви.
В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.
Средний россиянин тратит за секс 9 долларов.
Во времена Перестройки человек без еды мог легко обойтись через 40 магазинов.
На воле человек живет 60-80 лет, а, будучи прирученным, часть жизни делит с супругой.
Человеческое тело содержит 72 км нервов. Мотка нервов хватит, чтобы электрифицировать большую деревню.
Рот придумали для того, чтобы было чем занять жвачку.
Падающую Пизанскую башню будут выпрямлять с помощью Виагры.
Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности.
Голландия - единственная страна в мире, где измены не засчитываются
Женщины лучше мужчин умеют скрывать свою привязанность.
Деньги придумали американцы, чтобы не любить.
Петр I не только привез в Россию груши, но и лично околотил первую их сотню.
Человеческий нос способен распознавать более 10000 запахов, а глаз - около 100.
33% офисных документов имеют форму комка
Порядочная женщина-милиционер на свист оборачивается.
Наши машины за рубежом будут выглядеть не так страшно, если надеть на них намордники.
Свежие пятна от вина прекрасно утоляют жажду
Грузинские дипломы о высшем образовании на Западе не признаются, а в Албании даже преследуются по закону.
В детстве ученый Генрих Герц посещал церковь с частотой в 1 Герц.
Житель Тульской области на протяжении 10 лет использовал каравай, испеченный его женой, в качестве наковальни.
--------------------------------------
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со
Всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в
дверь открывает бабка....
итут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10 руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.