Главная | Мой профиль | Регистрация | Выход| Вход 23.10.2017 23:39 Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS
Новые сообщения · Участники · Правила форума
Статистика Форума
Последние темы Читаемые темы Новые пользователи
  • Считаем до миллиона (48)
  • Война!!! (7)
  • Музыка Клипы Кто Что... (111)
  • PC Игры (28)
  • Наш сервер Teamspeak (0)
  • Сервер сообщества Ру... (2)
  • Веселые Картинки :) (44)
  • Авто Мото (10)
  • Разное (30)
  • Заявки на вступление... (208)
  • Меня за-БАН-или !!! (271)
  • Книга ЖАЛОБ (216)
  • Заявки на вступление... (208)
  • Наши Победы (137)
  • Музыка Клипы Кто Что... (111)
  • Поражения. (105)
  • Видео Приколы (87)
  • Предложения (60)
  • Считаем до миллиона (48)
  • Анекдоты (45)
  • ccbecwoonnielia
  • cvzi71
  • Snegovik
  • Klepto
  • dosmagnum113
  • igoreknazarov1979
  • john
  • san4ez
  • Hank
  • TIMKA_KO
  • Страница 1 из 41234»
    Модератор форума: ADEKVAT, Katerina 
    Форум » КУРИЛКА » юмарилка » Анекдоты
    Анекдоты
    rafa33Дата: Вторник, 23.11.2010, 02:27 | Сообщение # 1
    Генерал
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 246
    Награды: 19
    Репутация: 15
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 200 Сообщений
    — Алло! Это аптека? Здравствуйте! — Нет, вы ошиблись. Это офис. — Не может быть! Я набрал номер аптеки. — В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких г*ндонов. Но все–таки это офис.
    ***

    До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо, так как сам охранял. После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют…
    ***

    Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.



     
    rafa33Дата: Вторник, 23.11.2010, 02:30 | Сообщение # 2
    Генерал
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 246
    Награды: 19
    Репутация: 15
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 200 Сообщений
    У меня хомяк умер.
    - Что, реально умер?
    - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
    ***

    Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    - что, совсем???
    - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
    ***

    Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
    Врач смотрит на член и спрашивает:
    -Жалуетесь?
    Мужик:
    -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
    ***

    Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    - По селектору?
    - Нет бл**ь, через ъОдноклассниковъ, так быстрей будет!!!!!
    ***

    - Милый... у меня две полоски...
    - Ты беременна?
    - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
    ***

    Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
    М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
    Б: злобно - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!
    ***

    >> Прихала комиссия в далекий колхоз, собрали митинг. Выступает механик
    >> Вася, предедатель переводит для приезжих.
    >> Вася (недовольно-гневно): - Б*я! Как еба**ый в рот - так еб твою мать! А как еб твою мать, так х*й сосать!?!?!! Я еб*л!!!!!
    >> Председатель (переводит): - Значит так! Как работать - так сразу Вася! А как деньги получать, так сразу кто-то другой!?!?!! Я несогласен!!!!!!
    ***

    Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее... как предмет интерьера... кормил, поил) без какой - либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин ... прости". Он аж расчувствовался.
    С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит..всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к
    тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось,что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они,сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.



     
    DeleteДата: Вторник, 23.11.2010, 02:33 | Сообщение # 3
    Сержант
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 12
    Награды: 4
    Репутация: 6
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений
    Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
    - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
    Таксист радостно оборачивается:
    - Ой, а я вас не узнал!
    __________________________________________________________________________________

    Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
    - А сколько тебе лет?
    - Тринадцать.
    - Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
    - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
    __________________________________________________________________________________

    Две дрессировщицы собак хвастаются:
    - Моя Джильда читает газеты.
    - Знаю, мне про это говорил мой Шарик
    __________________________________________________________________________

    Разговаривают две блондинки:
    - Я сегодня тест на беременность сдала.
    - Сложные вопросы были?
    ___________________________________________________________________________

    Сидят два дауна, один другому говорит:
    - Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
    - Среда!
    - Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
    ___________________________________________________________________________

    Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
    - Еврей?
    - Таки да.
    - Лучше зажарь.
    ___________________________________________________________________________

    8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
    - Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
    Профессор в недоумении:
    - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
    Голос из трубки:
    - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
    ____________________________________________________________________________

    В школе.
    - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

     
    rafa33Дата: Вторник, 23.11.2010, 02:37 | Сообщение # 4
    Генерал
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 246
    Награды: 19
    Репутация: 15
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 200 Сообщений
    А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - д...еб...
    Режиссёр:
    - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
    Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
    Режиссёр:
    - Мальчик !!! !! Ты - д.....еб !!! ! Сначала идет - томат !!!
    Дети:
    - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос!
    - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
    вбегает девочка:
    - фруктов нету ни х......я, пейте сок "моя семья"
    Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
    Девочка вбегает снова:
    - а я фея без х......я, пейте сок "моя семья"
    Режиссёр:- девочка, не без х.....я, а просто - фейхуя!
    Вбегает ещё раз:- а я просто без х......я, пейте сок "моя семья"



     
    rafa33Дата: Вторник, 23.11.2010, 02:39 | Сообщение # 5
    Генерал
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 246
    Награды: 19
    Репутация: 15
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 200 Сообщений
    Начинающий DJ заходит в апаратную и
    сталкивается там с опытным DJ. тот ему советует:
    -Слушай, ты не умешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь:"Назовите-ка мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У."
    Все кричат "ХУ#", а ты им "Нет это УХО которым вы сейчас услышите групу
    Rainbow!"
    Ну начинающий возращается на сцену и говорит:
    - Назовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х
    - УХО... ???
    - А вот и нет! Это ХУ#, которым я сейчас так обоссу передние ряды, что задние
    увидят радугу. Группа Rainbow!



     
    rafa33Дата: Вторник, 23.11.2010, 02:41 | Сообщение # 6
    Генерал
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 246
    Награды: 19
    Репутация: 15
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 200 Сообщений
    Папа, тебя учительница математики вызывает.
    - А что случилось?
    - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х....й, разница?"..
    - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
    На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
    - Пап, а ты в школу ходил?
    - Нет еще.
    - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
    - Зачем?
    - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую
    руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
    ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
    "Я что, на x.....ю стоять должен?"
    - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
    Приходит сын из школы на следующий день:
    - Пап, ты в школу ходил?
    - Нет еще.
    - Не ходи, меня исключили.
    - Почему?
    - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
    - А учитель рисования наx....й пришел?
    - Ну вот и я так и спросил.



     
    rafa33Дата: Вторник, 23.11.2010, 02:42 | Сообщение # 7
    Генерал
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 246
    Награды: 19
    Репутация: 15
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 200 Сообщений
    Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...


     
    rafa33Дата: Вторник, 23.11.2010, 02:43 | Сообщение # 8
    Генерал
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 246
    Награды: 19
    Репутация: 15
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 200 Сообщений
    Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??


     
    rafa33Дата: Вторник, 23.11.2010, 02:46 | Сообщение # 9
    Генерал
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 246
    Награды: 19
    Репутация: 15
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 200 Сообщений
    Отгадайте несколько загадок))))

    1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.

    2. Кругом волоса, посредине колбаса.

    3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.

    4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.

    5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.

    6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.

    7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!

    8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.

    9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!

    10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.

    11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.

    12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.

    13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка.

    14. Красная головка в дырку лезет ловко

    15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.

    16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

    17. Не хрен, не морковка - красная головка.

    18. Сзади подошел, сунул и пошел.

    19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...

    20. Беру двумя руками, сую между ногами...



     
    rafa33Дата: Вторник, 23.11.2010, 02:52 | Сообщение # 10
    Генерал
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 246
    Награды: 19
    Репутация: 15
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 200 Сообщений
    Отмазки в игре
    2.У меня клавиатуру заело!

    3.Мама отвлекла!

    4. Клавиатура без кликера.

    5. Клавиатура с кликером, но не конкретная какая-то - нажимать трудно!

    6. Клава mustdie! Ну не знаю, mustdie и все!

    7. Монитор 14 дюймов. Сакс!

    8. Монитор 15 дюймов. Рулез, но точка не .25!

    9. Монитор 21 дюйм. Отстой, в глазах рябит!

    10. Монитор слишком яркий.

    11. Монитор слишком темный.

    12. Монитор не цифровик. Фигня!

    13. Ты подсматриваешь!

    14. Ты подслушиваешь!

    15. С ламерами не играю.

    16. Ты оружие взять не даешь!

    17. И вообще, в ту нычку хожу только я!

    18. Я сидел неудобно.

    19. Атмосфера не та! Вот если б нашем клубе...

    20. Стол вареньем залит, а я с ковриком играть не могу!

    21. Мышь Genius - непривычно!

    22. Мышь Microsoft - отстой!

    23. Мышь слишком хорошая, я к таким не привык!

    24. Мышь галимая, и вообще, я клавишник!

    25. Ну да, я в тебя из шотгана, а ты убежал!

    26. Да я просто в носу ковырялся!

    27. Да ты вообще кемпер!

    28. А flash'ки наугад за угол бросают только ламеры!

    29. Блин, пока думал куда убежать...

    30. Сам ламо, достал кемперить!

    31. Блин, АК заело...

    32. В асе был!

    33. Телефон позвонил!

    34. А ты сам попробуй с M40A3 с 2х метров попасть!

    35. Ага, ныкаться в темном углу все умеют!

    36. А я разве не в твоей команде ??!

    37. А что, можно из Карабина М4 ??!

    38. Шарик из мыши вывалился.

    39. Ну вот, стоило поддатся, как на шею сели.

    40. У меня контактная линза/очки выпала/запотели.

    41. А че там медленно ?

    42. А че так быстро ?

    43. Забыл вставить шнур от наушников в штекер.

    44. Я просил сделать у себя погромче, а то мне не слышно!

    45. Наушники слишком большие.

    46. Наушники слишком маленькие

    47. Коврик мыши слишком маленький.

    48. Драйвер миши отстойный!

    49. Пива мало выпил.

    50. Пива много выпил.

    51. Нельзя в меня стрелять - я пиво пил!!!

    52. Слишком холодно - руки мерзнут.

    53. Слишком жарко - пот коротит мышку.

    54. Ни фига не видно.

    55. Драйвер миши отстойный!

    56. Ты быстрее меня бегаешь!

    57. Ты быстрее меня оружие перезаряжаешь!

    58. Ты вообще все быстрее меня делаешь!

    59. Мешает кошка (мышь пугает).

    60. А у меня кнопки слиплись.

    61. С тим-киллерами не играю!

    62. Я с позапрошлого года в CoD 4 не играл!

    63. Постоянно отваливается ножка стула.

    64. Падает монитор, приходится постоянно его рукой держать.

    65. Стол шатается.

    66. Стул шатается.

    67. Коврик для мыши кончился.

    68. Ой! От меня мышь убежала!

    69. Я эту карту плохо знаю/помню!

    70. Я буду играть, если в ту нычку хожу только я!

    71. Оружия мало валяется.

    72. Оружия много валяется. Глаза разбегаются!

    73. Солнце в монитор светит.

    74. Луна в монитор светит.

    75. У меня лампа отсвечивает.

    76. Стол не ровный, а я с ковриком играть не могу!

    77. Я просто с жуткого бодуна.

    78. Я устал.

    79. А мне все пофигу!

    80. Пальцы вспотели и скользят по клавиатуре.

    81. Пальцы вспотели и мышь выскальзывает.

    82. А у вас мониторы мухами засижены - ничего не видно!

    83. А у вас мыши не так ездят как у нас.

    84. А у вас клавиши не так щелкают как у нас.

    85. Ты меня пять раз подряд убил, все настроение испортил, а без настроения я не играю!

    86. Клава на две/три/четыре клавиши реагирует!

    87. А почему тебе две пули в голову из АК надо, а мне одну ??!

    88. Мне кто-то все время сообщения слал!

    89. Я морпех - меня из дали видно!

    90. Я сепаратист - у меня тормозит!

    91. Я играю для удовольствия, а не за фраги.

    92. Стул высокий.

    93. Стул низкий.

    94. Стол высокий.

    95. Стол низкий.

    96. Ты сегодня не трезв - у тебя все халява происходит!

    97. Я все время спотыкаюсь обо что-то/кого-то.

    98. Да ты все время на одном месте стоишь, вот я и не могу попасть!

    99. У меня сегодня ник другой.

    100. Так нечестно!!! ты меня через стену убил!



     
    rafa33Дата: Вторник, 23.11.2010, 02:54 | Сообщение # 11
    Генерал
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 246
    Награды: 19
    Репутация: 15
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 200 Сообщений
    Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
    - Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
    ---------------------------------------------------------------------------
    Разговаривают два пользователя Интернета:
    - Hy, как дела?
    - Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
    - А с чего это вдpyг?
    - Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...
    -----------------------------------------------------------------------------
    Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
    - Ты чего такой грустный?
    - Да вот сервер вчера "упал".
    - Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
    - Поднял, но он со стола упал...
    -----------------------------------------------------------------------------------
    Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
    - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
    - Ты это проверял?
    - Проверял.
    - Хорошо проверял?
    - Хорошо.
    - Работает?
    - Работает.
    - Каждый день работает?
    - Да, каждый день.
    - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Уpок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник:
    - Все, ypок закончен!
    - Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
    - Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
    ----------------------------------------------------------------------------------------
    - Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!
    - Он что, хакер?
    - Нет, он му%ак!
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
    - Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
    ----------------------------------------------------------------------------
    - Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба!
    ---------------------------------------------------------------------------
    Урок литературы в начальном классе. Учительница:
    - Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
    Тянет руку Вовочка. Учительница:
    - Ну, Вовочка, скажи.
    - Ни хрена себе, говорящая свинья!
    -------------------------------------------------------------------------------
    У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
    - Почему ты рыбкам воду не поменял?
    - Так они еще эту не выпили.
    ---------------------------------------------------------------------------------
    Учитель:
    - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
    Вовочка:
    - В сумасшедший дом!
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
    - В чем pазница между мужчиной и женщиной?
    - У твоего папы какой pазмеp ноги?
    - 45.
    - А у мамы?
    - 36.
    - Так вот pазница между ногами...
    -----------------------------------------------------------------------------------
    Марья Ивановна приходит домой к Вовочкину отцу:
    - Ваш сын вчера не был в школе...
    - Да не был!
    - Его и сегодня не было...
    - Да, не было! И завтра не будет!
    - ???
    - А я его убил!!!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:
    - Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?
    - А у меня дедушка умеp.
    - А от чего он умеp?
    - А у нас дома был пожаp...
    - И он сгоpел?
    - Hет, он успел в окно выпpыгнуть...
    - И он pазбился?
    - Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку...
    - И он спасся?
    - Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел...
    - И сгоpел?
    - Hет, он в окно выпpыгнул...
    ...
    - Так от чего же твой дедушка умеp?
    - А он всех задолбал и его пpистpелили!
    ---------------------------------------------------------------------------
    Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".
    ---------------------------------------------------------------------------
    - Здесь больно?
    - Больно.
    - А здесь?
    - Больно!
    - А здесь?
    - А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
    ---------------------------------------------------------------------------
    - Нет никаких сомнений! Вас отравили!
    - Господи! Доктор! Как? Чем?
    - О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
    ---------------------------------------------------------------------------
    В больничную палату заходит человек со словами:
    - Кто сдавал анализы такого-то числа?
    - Я сдавал, - отвечает больной.
    - Какой у вас рост?
    - Метр шестьдесят пять.
    Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
    - Доктор, а как же мои анализы?
    - Я не доктор. Я - плотник.
    -------------------------------------------------------------------------------
    - Любит, не любит, любит, не любит...
    - Доктор, оставьте в покое мои зубы!
    ---------------------------------------------------------------------------------
    Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
    Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
    Д: Десять!
    П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
    Д: Девять...
    ---------------------------------------------------------------------------------
    Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
    - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
    ---------------------------------------------------------------------------------
    - Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
    - А что написано на двери?
    - "На себя".
    ---------------------------------------------------------------------------------
    Пациент пpиходит к вpачу окулисту:
    - Доктоp, у меня очень стpанный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
    - Какой именно?
    - Hу откуда ж мне знать, доктоp! Я ж его никогда не видел!
    ------------------------------------------------------------------------------------
    Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
    - Доктор! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
    - Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.



     
    ADEKVATДата: Вторник, 23.11.2010, 09:04 | Сообщение # 12
    Полковник
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 206
    Награды: 14
    Репутация: 14
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 200 Сообщений
    Предчувствуя беду МУ-МУ наелась пенопласта!!!!

    Самый Адекватный среди адекватов!!!
     
    DeleteДата: Вторник, 23.11.2010, 16:27 | Сообщение # 13
    Сержант
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 12
    Награды: 4
    Репутация: 6
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений
     
    Sergei0058Дата: Среда, 24.11.2010, 22:20 | Сообщение # 14
    Лейтенант
    Группа: Team =GW=
    Сообщений: 55
    Награды: 8
    Репутация: 7
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений За 20 Сообщений За 50 Сообщений
    Раф постарался на славу book
     
    OZZYДата: Пятница, 26.11.2010, 14:21 | Сообщение # 15
    Сержант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 14
    Награды: 4
    Репутация: 3
    Статус: :-(
    За 10 Сообщений
    Бизнессмен высокого полета похоронил партнера по бизнесу и в расстроеных чувствах едет по трассе с кладбища, вдруг от куда ни возьмись гаишник бросается прямо под колеса, бизнессмен не успев среагировать сбивает на смерть гаишника. Что делать?! Вдруг ему приходит мысль заплатить могильщику, что-бы тот похоронил его и дело с концом. Грузит гаишника в багажник и отвозит его на кладбище, ищет могильщика, дает ему денег и тот хоронит гаишника. Едет бизнессмен с кладбища, в расстроеных чувствах, партнер по бизнесу умер, еще и гаишника сбил, измена, и на этом фоне переживаний выбегает второй гаишник и опять под колеса, и опять на смерть, грузит в багажник и на кладбище, ищет могильщика, тот в дупель пьяный.
    - Ты почему гаишника не закопал, я- же тебе денег дал а ты работу не выполнил??
    - Как не закопал, закопал!!
    - Дак пойди посмотри, вон он лежит!!
    - Точно, ну ладно, видимо с перепою забыл, щас закопаю!!!
    В это время на пост приезжает проверка, видят машина стоит, а гаишников нету, тут проверяющий давай спрашивать кто что видел, и ему говорят что машина тут от кладбища туда- сюда ездила, проверяющий поехал на кладбище. Находит он в дупель пьяного магильщика, будит его, тот с просони открывает глаза, встает, берет лопату и замахивается на гаишника с криком:

    - ДА УГОМОНИШЬСЯ ЖЕ ТЫ НАКОНЕЦ!!????

    Добавлено (26.11.2010, 14:21)
    ---------------------------------------------
    Урок в школе.Учительница спрашивает:"Какой орган у человека самый важный?"
    Ваня-сердце,оно качает кровь...
    Даша-кости,на них всё держится...
    Ну и так все про всё...
    Вовочка-кожа!
    Учительница-а какое значение она имеет?
    Вовочка-если-бы не было кожи,мы -бы,мужики,яйца в руках носили-бы...
    ---------------------------------------------
    Знаете ли вы, что …
    В Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов.
    Гонки машин класса "Формула любви" проводятся не на скорость езды, а на частоту раскачивания.
    В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
    В Сингапуре 20% процентов матерей прерывают свои колыбельные на рекламу.
    98 % краж мобильников совершаются по расчету и только 2% - по любви.
    В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.
    Средний россиянин тратит за секс 9 долларов.
    Во времена Перестройки человек без еды мог легко обойтись через 40 магазинов.
    На воле человек живет 60-80 лет, а, будучи прирученным, часть жизни делит с супругой.
    Человеческое тело содержит 72 км нервов. Мотка нервов хватит, чтобы электрифицировать большую деревню.
    Рот придумали для того, чтобы было чем занять жвачку.
    Падающую Пизанскую башню будут выпрямлять с помощью Виагры.
    Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности.
    Голландия - единственная страна в мире, где измены не засчитываются
    Женщины лучше мужчин умеют скрывать свою привязанность.
    Деньги придумали американцы, чтобы не любить.
    Петр I не только привез в Россию груши, но и лично околотил первую их сотню.
    Человеческий нос способен распознавать более 10000 запахов, а глаз - около 100.
    33% офисных документов имеют форму комка
    Порядочная женщина-милиционер на свист оборачивается.
    Наши машины за рубежом будут выглядеть не так страшно, если надеть на них намордники.
    Свежие пятна от вина прекрасно утоляют жажду
    Грузинские дипломы о высшем образовании на Западе не признаются, а в Албании даже преследуются по закону.
    В детстве ученый Генрих Герц посещал церковь с частотой в 1 Герц.
    Житель Тульской области на протяжении 10 лет использовал каравай, испеченный его женой, в качестве наковальни.
    --------------------------------------
    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
    Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со
    Всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
    Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в
    дверь открывает бабка....
    итут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10 руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.




    Сообщение отредактировал OZZY - Пятница, 26.11.2010, 21:28
     
    Форум » КУРИЛКА » юмарилка » Анекдоты
    Страница 1 из 41234»
    Поиск:

    =Guards Of War=                                                                                                                                                   Хостинг от uCoz